Сегодня, то бишь уже вчера, в воскресенье, познакомилась с одним замечательным человеком. Очень здорово и интересно пообщались. Мне под конец даже начало казаться, что это какое-то неуловимое дежавю, что мы уже встречались когда-то. Как будто что-то знакомое в глазах. Очень вдохновляющее получилось общение. О, и человек такой красивый.
Хм, я, правда, сильно опоздала. -_- Договаривались на 12. Ну, я, типа, сижу утром спокойно: время есть, ага. В 11.10 думаю: надо бы отписаться, что я собираюсь и выхожу. И тут почти сразу смс, что меня уже ждут на месте. -_- Вроде накануне я сама хотела пораньше, но договорились всё-таки к 12. И я в шоке, потому что обычно, если к 12 еду,
А потом я таки сгоняла на ремонт. Да, время действительно растягивается, и многое успеваешь (хотя и опаздаваю ). И совершенно другое ощущение после таких приятных встреч, совсем по-другому всё делается. Легко.
Зашла на рынок, иду оттуда на остановку. Смотрю, мама там стоит, хотя время 4 часа, и я в полной уверенности, что она уже на месте, хотя решила ехать не на метро, а наземным транспортом, т.к. от метро ей плохо становится. Суровые челябинские интуиты, да.
Пришли. Ей всё равно плохо от дороги, сердце. Сидит. Зачем вообще было ехать, когда и так плохо себя чувствует, не знаю. Я доклеиваю самоклейкой дверцы кладовки. Получилось здорово, как будто из цельного куска. Потом полезла доклеивать антресоли над кладовкой. Замерила первую деталь, начертила. Тут мама зачем-то полезла замерять всё. Ну, понятно зачем: самоклейки мало, боится, что я не попаду в размер.
(В прошлый раз, когда отмеряла на дверь, я на сантиметр промахнулась. Ну, потому что не умею точно мерить мягким портновским метром плоские вертикальные поверхности. Он у меня растягивается и даёт меньшие показатели. Так маманя моя виктимно-агрессорская потом так корила себя, что за мной «не проследила». Как будто это вселенская катастрофа, да. Хотя, в общем, я особо не парилась: ну, отрезала полоску и подклеила, рисунок совпал абсолютно, всё ОК, ничего не заметно, держится прекрасно.
Зато я в очередной раз убедилась, почему пишу в «Точке старта», что мне больше по душе индивидуальная, а не коллективная работа: потому что свои промахи будешь спокойно исправлять сама и никто не будет висеть над душой, биться о стену, причитать и рвать на себе волосы, что он тебя не проконтролировал и что ты что-то сделала не так, потратила дефицитную самоклейку и пр.
И, собственно, вот откуда у меня та дурацкая привычка сокрушаться и корить себя за промахи, связанные с общим с другими людьми делом. Пример налицо. Всё-таки если я в случае ошибки начинала сокрушаться и громко заявлять о своей вине, то мама уже меньше сокрушалась и уже говорила обычно: «Да ладно, что сделано, то сделано». Типа, либо она, либо я. И у меня чаще была позиция: «Уж лучше я сама посокрушаюсь, чем она начнёт». А щас, в общем-то: ну, хочет – пусть сокрушается, а я лучше спокойно исправлю промах. )
В общем, мама полезла замерять дверцу. Говорю, что не надо: я сейчас уже режу и клею одну деталь, потом по месту замерю следующую. Мама в раздражение, что не так, что надо один раз залезть и всё замерить сначала, что так удобнее. И вот она щас замерит. Ага, а потом я запутаюсь в её замерах и всё равно буду подгонять каждую деталь отдельно. Говорю: вот так, по частям, быстрее. Мама в раздражение, мол, тут ничего не может быть быстрее, если хочешь быстрее, собирайся и поезжай. Я всё-таки не циник, но не мне даже прикольно. Потом она стала мерить и сверяться с тем, что я намерила. И пришла к выводу, что целесообразнее мой метод. В работе вроде успокоилась, слезла, села, стала читать газету. Всё-таки плохо себя чувствовала, и лучше было побыть в покое вообще-то.
Потом позвонили какие-то рекламщики по поводу интернета, мама им там выдала что-то жёсткое (типа, «Не хотите подключить интернет?» – «Ни в коем случае! И врагу не пожелаю! Кто вам дал этот телефон?»), и вроде даже успокоилась. Вообще соматика, чую, сильно влияет если не на психику, то на настроение. Отсиделась, и потом, когда отошло, песенки запела, шутить стала. Плюс, впечатление, что она в хорошем настроении пребывает, когда превозмогает себя и делает «то, что надо».
Я при этом всё прекрасно понимаю и осознаю, я полностью «здесь и сейчас» и методично делаю то, что делаю, но спокойна. Я в своей нирване, да, я не включена в это во всё эмоционально.
Потом вообще оптимизировала процесс: залезла на стул и стала для верхних полок детали отмерять и вырезать прямо по месту и на весу. Дабы не бегать к столу. Ну, и всё точно вышло.
Потом ещё плинтус в коридоре помыла. Такой чистенький стал, беленький. Эмаль старая хорошая просто. Так что я довольна, вполне.